"Живим" и "помним" - это уж чересчур, чувак. Хотя Сатана, думаю, оставит тебе в комменте свой респект (если, конечно, он в сообществе).

mamatv6

чувак

тогда уж чувиха)

но смысл-то не в том, что это о Сатане.

смысл в том, что очень часто люди забывают всё то хорошее, что сделал человек за Nное кол-во лет, оставляя у себя в памяти один негатив.

С вашего позволения, о содержании говорить не буду, только о форме.



Ритм вы пытаетесь держать, и это хорошо. Но для этого вы ставите в строки много лишних слов, а это уже далеко не хорошо. Это начинается уже со второй строчки.



Ту молодость прошедших лет

Местоимение "ту" подразумевает какую-то конкретную молодость, дальше должно было быть пояснение "ту, которую..." Если никакого пояснения нет, то и местоимения быть не должно.

Дальше. "Молодость прошедших лет" - это что? интуиция мне подсказывает, что ангел предается воспоминаниям, но я до сих пор не уверен. Так он свою молодость вспоминает? Или молодость каких-то "лет"? И как у "лет" может быть молодость, зрелость и старость?



Канули в Лету все мечтанья,

Их поглотила синева

Ударение ставится кАнули. Это раз. Вряд ли Лета, река забвения, протекающая в Аиде, могла быть ярко-синего цвета. Это два.



Покаянье

Лишь знает он. Да свысока…

Так. Все же коснусь формы. Скажите, пожалуйста, что в вашем понимании "покаяние свысока"? Мне правда интересно.



Но есть еще единый ангел.

Слова "единый" и "один" имеют разные значения, не так ли?



А крылья черные, как тьма

Союз "а" для сохранения ритма? По смыслу он не подходит совершенно. "Черные, как тьма" - штамп.



И не даром

Старуха ночь его взяла

Я понял, что вы имеете в виду. Но слово "взяла" тут хорошо только тем, что вписывается в ритм. "Призвала" - и то было бы лучше.



Сидит он на скале пустынной,

А снизу жизнь под ним кишит

Опять же: я понимаю, что жизнь - внизу, под скалой. Но ваши строчки читаются так, будто ангел присел на муравейник.



Поскольку слишком он грешил

Нельзя сказать "слишком грешил". Можно выразиться "грешил много".



Он рвал их души

Кого "их"? До сей поры в стихотворении присутствовали ангел безликий, ангел черный и старуха ночь. Ах да, еще жизнь, кишащая (или кипевшая?) под скалой. "Они" откуда взялись?



был чернее ночи

Штамп. Штампище.



Он думал покорить весь свет.

И сделал он.

Что он сделал? да, понятно - покорил весь свет. Но тогда предложение требует хотя бы такого продолжения: "Он сделал это".



Нет больше мочи

Жить без него уж столько лет…

Это что? Только что по контексту ваш ангел покорил весь свет. И сразу же без него кто-то жить не может, причем энное количество лет. Причем непонятно, с какой стати по нему вообще кто-то тоскует.



И святыней

Стал дьявол мой для всей дорог

Я долго искал в этом предложении смысл. Не нашел.



Нечистой плоти крови сток

Абсолютно нечитаемо.



Но демон мой живим и помнен

В его отсутствии любви.

"Живим и помнен" - вам уже сказали и я соглашусь: это сильно. Это очень сильно. Так и просится моя любимая фраза: "Велик могучим русский языка". Дальше. Отсутствие любви кого к кому? Я предполагать пока не берусь, поскольку не знаю, что значит "живим и помнен".



Не знал он тяги чувств оков

То же самое, что и "плоти крови сток". Очень корявое предложение.



Рифма периодически пропадает. Ритм все-таки не выдержан.



Автор, чтобы писать стихи, нужно очень хорошо владеть родной речью. А вы поиздевались над русским языком как могли. Корявые, нелепые, нечитаемые предложения, все эти "живимы" и "помнены", "молодости прошедших лет". И катастрофическое отсутствие красивых образов - одни штампы, были они до вас и после вас будут. Тут даже не в стол писать стоит, чтобы учиться. Тут учебник русского языка штудировать надо. Вы не чувствуете того, что вы пишите. Отсутствует чувство языка напрочь.

хм...

слив защитан, благодарю.

видимо, у нас с вами разное представление о литературе и об искусстве вообще.

для вас корявость, а для меня - великолепное предложение.

я не филолог, и даже не учусь, а пишу для себя и не горю желанием писать так, чтоб нравилось всем.



но, тем не менее, говорю вам спасибо.